I'm too old for this shit - la lista Murtaugh

How I Met Your Mother è la mia serie tv preferita. Non di tutti i tempi (difficile battere Sex and the City), ma almeno è la mia serie tv preferita in onda. Purtroppo siamo ormai arrivati alla nona e ultima stagione, la fine non è lontana: quindi passo le giornate a guardare vecchie puntate di How I Met Your Mother nella speranza che mi distraggano dal fatto che presto non ci saranno più nuove puntate.

"Murtaugh" è uno dei miei episodi preferiti di HIMYM. Per farla breve: Ted rivela di avere una lista con su scritta tutta una serie di cose che è troppo vecchio per fare, la Murtaugh List (dal personaggio di Arma Letale che usava spesso la frase "sono troppo vecchio per questa merda"), e Barney la prende come una sfida e scommette di riuscire a fare tutte le cose sulla Murtaugh List in meno di 24 ore.

La Murtaugh List di Ted comprende:

• forarsi le orecchie da soli
• passare la notte sul futon/pouf di un amico invece di prenotare una camera d'albergo
• passare l'intera notte svegli
• Laser Tag
• mangiare una pizza intera in una sola seduta (a loro difesa bisogna notare che le pizze americane sono sensibilmente più grandi delle nostre)
• appendere alle pareti poster senza cornici
• fare il bucato a casa di mamma
• bere shots con dei perfetti estranei
• impostare come segreteria telefonica un fastidioso messaggio fatto da due persone
• aiutare qualcuno a fare il trasloco dal sesto piano senza ascensore in cambio di pizza e birra
• tingersi i capelli di un colore divertente
• beer bong (se non sapete cosa sia guardate qui)
• andare ad un rave

Per la cronaca, nella serie tv Barney riesce quasi a vincere la scommessa ma alla fine, sconfitto da suoi 30-e-qualcosa anni, con la schiena a pezzi, i capelli rosa e un'infezione all'orecchio, rinuncia e lascia a Ted la vittoria. 

Oh, Barney.

Ci sono cose per cui si diventa presto troppo vecchi. Ho solo 22 anni, qualcosa mi viene già in mente: 

• gli smalti glitterati
• i capelli legati in due codini/treccine (ammissibili soltanto a carnevale e se correlati a un costume da Pippi Calzelunghe/scolaretta da porno giapponese)
• ScRiVeRe CoSì (siamo tutti troppo vecchi per questa merda)
• tutte le cose fatte di conseguenza a battute della serie "non t'aregge" "tanto non lo farai mai, non hai il coraggio" e simili
• schiamazzare senza pudore su mezzi pubblici molto affollati
• le feste nei garage/salotti/taverne/cantine di amici i cui genitori sono in casa
• giochi infantili tipo "ti ho preso il naso", lo schiaffo del soldato e gli sgambetti
• il gioco della bottiglia (inaccettabile sopra i 14 anni)

LUI è Murtaugh!

Ora chiedo a voi, c'è qualcosa che siete già troppo vecchi per fare?

Motivazione: a ognuno il suo

Era la seconda settimana di gennaio quando, nell'intento di rotolare fuori dal letto senza lussarmi una spalla, ho intravisto un corpo estraneo e ciccioso nella mia stanza. Ci ho messo qualche secondo a capire di essere io, il corpo ciccioso ero io, riflessa nello specchio. 
Mi sono alzata in piedi e, con le sopracciglia aggrottate a mò di Grumpy Cat, mi sono guardata allo specchio. Per dieci minuti. Ho iniziato a pensare "E queste?! Queste maniglie dell'amore qua, no, queste come ci sono arrivate qua?", "Oddioddioddioddio quelle sono le mie cosce." e "Gesù bambino sono un abominio", ma penso che le uniche parole che io sia riuscita a dire ad alta voce sono state "MA COME CAZZO...?!?!"


Il giorno dopo dieta e palestra. 
E finchè parliamo di dieta va bene, insomma, io un'ossessione malsana per il cibo ce l'ho, quindi si trattava soltanto di applicare qualche regola e esercitare una certa dose di autocontrollo; sono praticamente 4 o 5 anni della mia vita che sono perennemente a dieta, quindi non era questa grande novità.

La palestra, però... ehm.
La cosa più vicina allo sport che ho praticato regolarmente negli ultimi due anni è stata l'alzarsi dal letto ogni mattina. Sono anche molto migliorata nella disciplina del salto sul divano, e sono campionessa olimpica dell'apertura dello sportello del frigorifero. 
Questa è la mia vita. Sono una persona sedentaria, ho una relazione duratura e stabile con il telecomando e per spassarmela ho incontri occasionali con il lettore dvd.
Visto il livello fuori controllo delle mie ciccie, però, non potevo più continuare a crogiolarmi in posizione orizzontale per tutto il santo giorno. La palestra mi sembrava, in quel momento, una specie di paradiso terrestre in cui avrei potuto scaricare tutti i miei chili in eccesso e in cambio mi avrebbero dato un corpo tonico e magro, alla modica cifra di cinquanta euro al mese. Pensavo funzionasse un po' come un mercatino delle pulci: tu porti la roba vecchia che non vuoi più, e ti prendi quella nuova al suo posto.


Ebbene, non funziona così. Purtroppo (e questa è una frase che detesto, perchè spesso e volentieri non è vera, ma questa volta sì) nessuno ti regala niente. Il corpo magro e tonico che volevo dovevo sudarmelo, etto dopo etto.
Il primo giorno di palestra ho pensato che sarei morta prima della fine della lezione. Avevo l'impressione che ogni singolo muscolo, tendine e osso del mio corpo mi stesse urlando contro: "Ah deficiente, non hai mai corso cento metri in vita tua e adesso vuoi diventare Adriana Lima in due giorni?! Guarda che noi non siamo allenati per fare sta cosa qui!"
Due giorni in palestra a settimana non sarebbero serviti a molto: bisognava impegnarsi di più.
Più decidevo di impegnarmi più sentivo la mia motivazione scendere ai minimi storici, quindi ho fatto quello che qualsiasi ragazza con un computer e una connessione internet avrebbe fatto: ho cercato motivazione.

fallo per il "porca troia, sei diventata figa"

Ho scoperto di non essere l'unica ad avere bisogno di qualche frase di incoraggiamento per alzarsi la mattina e portare il suo culo pesante in palestra. C'è un mondo pieno di persone che si inventa queste "frasi-mantra" (e che le posta su Tumblr.com) cercando di incoraggiarci. Sono anche pronti a prenderti a calci in culo se per un solo secondo hai pensato di smettere, mollare tutto e tornare a ingozzarti di patatine sul divano!

"Eccetto te. Non questa volta." E va bene, dai...

Oltre ai motivatori seriosi, quelli che te li immagini come un personal trainer grosso quanto The Rock e brutto quanto Schwarzenegger, ci sono anche dei motivatori (sospetto siano donne... anzi, no, no, sono sicuramente donne) simpatici, che hanno capito davvero come motivare una ragazza.

Corri come se Ryan Gosling ti stesse aspettando al traguardo
con un cucciolo.

Vorrei proporre una petizione che obblighi le palestre di tutto il mondo a stampare questa foto e metterla di fronte ai tapis roulant in ogni palestra. Già mi immagino orde di donne che corrono come pazze, ne conosco almeno due personalmente. Nella lotta contro le ciccie non si può sottovalutare l'impatto che un figo di prima categoria come questo qui sopra ha sulle vulnerabili e stanche menti delle ragazze: dateci Gosling da sognare, invece del divano e il telecomando, e vedrete come corriamo.

Nel mio caso, devo essere sincera, non dovrebbe necessariamente essere Ryan Gosling. Ci sono decine e decine di uomini che possiamo usare come motivazione, sarebbe un peccato limitare i poster a un figo solo. Per esempio...

posso correre la maratona di New York. Davvero, posso.

Potremmo anche elaborare, ampliare tutta questa fantasia in modo da renderla più reale per convincerci a correre più veloce, più a lungo. 

Lo scenario perfetto, per esempio, per me sarebbe: corri come se Tom Hiddleston ti stesse aspettando al traguardo semi nudo, con un cucciolo di Husky, una piña colada ghiacciata, due biglietti aerei per gli Stati Uniti e un telefono in mano con Bono in linea che vuole farmi ascoltare il nuovo album degli U2 in anteprima.

La festa dell'Amore

Nella cultura anglosassone San Valentino non è la festa degli innamorati. 
Va bè, mi sono allargata. Non è solo la festa degli innamorati.

San Valentino è gigante, una festa megagalattica, quasi un giorno di celebrazione nazionale, più sentita di molte altre feste comandate. Non a caso è la più positiva delle feste, e quella che riguarda tutti più da vicino.
Non me ne volere, Babbo Natale, ma la nascita di Gesù non la sentiamo proprio come una cosa che ci tocca (anche se vi prometto che i miei genitori sarebbero pronti a giurare il contrario). San Valentino invece, inteso come lo intendono quelli dall'altra parte dell'Atlantico, ci riguarda tutti.

Trovo che sia un modo molto più poetico di guardarla, questa festa. Invece di denigrarla (sì, single, parlo per voi) come una festa puramente commerciale, una scusa per ubriacarvi con le amiche e per odiare il mondo che sembra felice nonostante la solitudine, oppure di prenderla come un'occasione per ricevere un bel regalo (sì, coppie, parlo per voi), andare a mangiare fuori e avere il dopocena assicurato.
Sarebbe bello pensare a San Valentino come a una festa che non distingue single da coppie. Anche perchè diciamocelo: ci sono tanti single innamorati, e tante coppie che non lo sono.

Ce la meritiamo davvero un po' tutti la festa di San Valentino, a prescindere dallo status sentimentale.
Questo 14 febbraio io mi prendo come impegno di non odiarlo e non guardarlo come "la festa degli innamorati", ma piuttosto come "la festa dell'Amore". Quello con la A maiuscola.
La festa dell'amore comprende anche l'amore per i genitori, i fratelli, gli amici, i nonni, proprio chiunque uno ci voglia buttare nel mucchio, va bene, non si discrimina nessuno. In America, le mie sorelle ricevevano sempre un bellissimo biglietto d'auguri per San Valentino, glielo mandava la nonna tutti gli anni. Non c'era niente di sdolcinato, solo un cuore e un "I love you". Chiaro, semplice, inequivocabile. Scaldava il cuore. 
Anche un sorriso per uno sconosciuto non si nega, il giorno della festa dell'Amore.

Così la intendono gli anglosassoni, e così decido di intenderla anch'io: 
San Valentino festa degli innamorati festa dell'Amore.

Mi sembra un modo molto più bello di pensare alle cose.

credits: Starbucks, Valentine's Day promo 2014